Se nos acaba el 2009

Estoy sola en la oficina, fuera está lloviendo, igual que estos últimos 15 días...

La noche se presenta incierta, es un síntoma más de la Noche de Fin de Año.

Recuerdo que hace unos años me angustiaba esta incertidumbre, la fiesta tenía que ser perfecta...pero lo cierto es que nunca lo era.

Normalmente llovia, el maromo de turno era un tostón, el lugar no molaba o bien una bonita mezcla de todo que daba lugar a situaciones dignas de una peli de Woody Allen. Algún día escribiré un guión de la noche de 1995.

Pasaron los años y comencé a perder la aprensión a Fin de Año, las buenas compañías mejoran cuaquier situación. Tambien la pérdida del miedo a la desilusión y al "todo debe ser perfecto".

Desde hace unos 10 años, los fines de año cada vez son mejores y creo que en parte es porque me da un poco igual, sé que todo lo que pueda torcerse, probablemente lo hará pero sin embargo, me lo pasaré bien. Es lo que tiene la experiencia, te da una nueva perspectiva de la vida.

Hoy un año más, no se si tendremos fiesta, si habrá entradas, si lloverá (seguro) o nevará...pero lo cierto es que no me importa demasiado, porque lo realmente importante es la compañía.

No obstante sigo conservando algunos rituales de los que me cuesta deshacerme...el vestido, las uvas...y sobre todo no quedarme en casa en el brasero. Aunque llegará el día en que esa será la opción y sospecho que no me importará demasiado.
Hoy se acaba un año de luces brillantes y algunas sombras.

Me entristece más el año de otros que el propio, porque en mi caso, debo decir que ha sido un buen año.

Al próximo 2010 le pido salud, dinero y amor para todos...topicazo que a medida que pasan los años considero que es el triunvirato de la felicidad porque es dificil disfrutar de los otros dos si te falta alguno de ellos.

Pero por poner nombre a los deseos pediré:
Salud para los míos.
Seguridad en el trabajo para los que lo necesitan.
Maternidad para mis amigas.
Tiempo para todos los que nos falta.
Ratos felices.
Capacidad para saber la medida real de las cosas.
Ilusiones.
Momentos inolvidables.
Retos, metas cumplidas, logros personales y profesionales.

Y esa felicidad que ensancha el alma y alegra los corazones, que sensibiliza al espíritu más terco y hace saltar las lágrimas.

Sé que pido mucho, pero ya estará la vida para hacerme una rebaja.

No quería acabar el año sin dar las gracias a todos por todo lo bueno que traen a mi vida.

Que el próximo año colme nuestro espíritu y nuestro corazón, nos haga mejores personas y en contra de lo que algunos piensan, que el bien fluya para que nuestra vida y la de los que nos rodean esté repleta de luz y calor.

Feliz 2010!!!!!!!

EQUINOCCIO

Equinoccio de septiembre:
En el polo Norte, paso de un día de 6 meses de duración a una noche de 6 meses.
En el hemisferio norte, paso del verano al otoño; se llama el equinoccio autumnal.
En el hemisferio sur, paso del invierno a la primavera; se llama el equinoccio vernal.
En el polo Sur, paso de una noche de 6 meses de duración a un día de 6 meses.
Los equinoccios realmente son un momento particular en el calendario, un instante de tiempo que ocurre a una hora determinada; en vez de todo un día entero (aunque acostumbramos llamar equinoccio o día equinoccial a la jornada en que ocurre este instante).

Lo cierto es que cualquier momento es bueno para venir al mundo, pero hay fechas que en mi opinión son especiales...y una de ellas es un equinoccio.

Al margen de tecnicismos, para mi esta fecha tiene algo místico. El otoño, a diferencia de las otras tres estaciones, es un bálsamo para el calor sofocante del verano.

Las primeras lluvias son una bendición para la tierra, las plantas y las personas...el olor a tierra mojada, el aire cargado de humedad, las primeras tormentas del otoño, son un espectáculo para los sentidos.

Hay una luz especial, de color y de inclinación, que si eres observador, no pasa desapercibido.

Los atardeceres de otoño son una paleta de colores imposible de imitar en un lienzo.

Es una época que invita a pasear, a cambiar de indumentaria y de vida, de empezar de nuevo.

Cada estación tiene su encanto, pero el otoño, tan aborrecido por algunos, es para mi la preferida.

Esta va por mi.

Treinta y cinco años llevo de la mano de Kronos hollando esta tierra.

Treinta y cinco años de errores y aciertos que al pesarlos inclinan la balanza a favor de mi buen juicio o mi buena estrella.

Treinta y cinco, que en el cómputo del mundo son apenas un instante y en mi vida son cinco veces los años de mi sobrina a la que he visto crecer a un ritmo de vértigo.

Treinta y cinco, que ya me hacen sentir en el collado de las montañas que a partir de ahora desciende hasta los 40, pero igual pensé a los 25 y es posible que hasta los 15.

Pero aqui estoy, bastante mejor que algunos, y seguro que peor que otros tantos.

Si miro hacia mis talones creo que puedo decir con orgullo y agradecimiento a los hados, que no lo he hecho mal del todo, que aunque metí la pata 100 veces, otras 100 al menos, acerté, que cogí los trenes al vuelo, que supe elegir mis compañías y que acerté de pleno al dejarme caer de la cigüeña....que aprendí a llevar las riendas de mi vida y supe cuál era el camino en los cruces donde esta se bifurcó....que me equivoqué y aprendí y que supe escuchar a otros más sabios, que tardé pero comprendí que el mundo no es blanco ni negro y que hasta el gris tiene su encanto.

No sé cuantas lágrimas he derramado, ni cuantas risas he compartido, no sé las horas he perdido y cuantas he multiplicado....los dados que he lanzado, los besos que he dado, los que nunca debí dar y los que perdí la ocasión de darlos...

Sin embargo recuerdo bien a los que he querido y perdido, a los seres amados que hoy están conmigo en persona o en espíritu...a los que llevan tiempo conmigo haciendo de este recorrido un agradable paseo, a los que me ayudan y me quieren, a los que hacen que mi vida tenga brillo y calor, a quellos que con su presencia iluminan mis pasos, me brindan su mano y su espalda para cargar con mis pesares y rien y lloran conmigo.

Treinta y cinco otoños desde aquel primero en el que nací amenazando al mundo....hay actitudes que sientan precedentes....Treinta y cinco septiembres y hoy al mirarme al espejo no me ha parecido mal el reflejo.

Brindo por los treinta y cinco y puede que hasta por otros treinta y cinco más....siempre que el destino me permita seguir compartiéndolos con todos aquellos que ocupan una casilla de honor en el tablero de mi vida.

La vuelta.....

Hace semanas que he vuelto y hasta hoy no me he sentido con fuerzas para escribir.

No por falta de inspiración, más bien por exceso de ella.

He vuelto con los sentidos plenos, con un sinfín de imágenes en mi cabeza, con colores, sonidos, olores y sabores.

Cierro los ojos y sigo viendo las montañas malvas que se extienden hasta el horizonte, las cascadas de agua negra, los prados de un verde inimaginable....veo casas de piedra vetusta y castillos al que el paso del tiempo y las inclemencias no han podido arrebatarles su imponente presencia.

Aún siento el viento helado de las montañas, la lluvia que te azota o te empapa suavemente, el sonido de las gaitas por caminos antiguos donde te previenen de las ardillas rojas.

La niebla, la luz, el mar, las montañas, la sidra, los rótulos en gaélico y el muesli por las mañanas...hasta el café aguado sabía bien antes de una nueva jornada.

Echo de menos Escocia, echo de menos el viaje....sólo me consuela pensar que ha sido una primera cita, y que en breve volveremos a encontrarnos.

Cien mil bienvenidas! (Failte)

En dos horas se abrirán las puertas y ya no habrá nada salvo libertad.
En dos horas dejaré de escuchar el zumbido del ordenador y el aire acondicionado para salir al exterior y respirar hondo.

En dos horas me quitaré la chaqueta y tardaré semanas en volver a ponérmela.
En dos horas se acabo el trabajo, la rutina y la monotonía. Se acabó la obligación y empezará la devoción.

Cambiaré tensiones por risas.
Cambiaré obligaciones por caprichos.
Cmabiare rutina por improvisación.
Cambiaré el olor del ambientador por el perfume de los campos mojados.
Cambiaré de lugar, de ciudad, de país.

Volaré casi a nunca jamás, al país de las brumas y la turba. Al pais donde el viento suena a gaitas y las piedras cuentan historias.

Me voy.

Y volveré con una nueva experiencia, con nuevas historias de contar, con una nueva marca en el mapa, con sonidos, olores y colores nuevos.

Estoy deseando que den las 3 para cerrar la puerta tras de mí y mirar con una sonrisa al mañana.

Palabras imprescindibles

Antiguamente las personas podían no saber trigonometría, ni física cuántica, ni lingüistica, ni dialéctica.

Podían no conocer a Lope ni a Quevedo, ni a Aníbal, a Platón o a Cesar.

Podían no saber ubicar un país en un mapa, podían no saber elegir un vino o qué cubierto usar en cada plato.

Pero sabían que el por favor y el gracias eran palabras imprescindibles en el lenguaje.

Hay palabras que se crearon para amortiguar el roce intrínseco de la convivencia.

Palabras que al igual que el aceite, sirven para engrasar los engranajes que conforman el complejo mecanismo de la comunicación.

El lenguaje, según algunos, es lo que nos diferencia de las bestias, y su adecuado uso es lo que diferencia a los cultos de los patanes.

No obstante se puede ser muy versado en lenguas y sin embargo obviar lo que a otros menos ilustrados sus padres les enseñaron como elemento diferenciador de su buena crianza.

Por favor, gracias, no hay de que, si no te importa, te agradecería, si no te es molestia.....son esas pequeñas almohadillas que permiten que el roce no termine desgastando la proximidad de las relaciones interpersonales.

Y no es humillación ni súplica.

Ni es rebajarse, ni ser menos que otro.

Es sólo conocer las reglas y usarlas.

Es cumplir con lo que de uno se espera.

Es en definitiva, hacer más agradable la convivencia con los otros.

Dejará de existir el día de la marmota

Cansada, dolorida y bloqueda.
Aburrida, apática y sin fuerzas.

Gris, o incluso, marrón si me apuras.

Pero hasta aqui hemos llegado.

Estoy en contra del prozac y del divan.

No quiero salvavidas, ni cuerdas.

No quiero libros de autoayuda, ni sesiones de terapia conjunta. Nadie te salva, excepto tú mismo.

Así que dado que mi estado prevacacional no viene a mi voluntariamente, voy a pasar a la acción y me voy a autoinducir un buen estado de ánimo.

Ya tengo la mochila abierta y en mi mente rondan las cosas que me acompañarán en el viaje.

Comienzo a tener imágenes que me rondan la cabeza con prados verdes y colinas escarpadas.

Pronto dejaré el teclado y los papeles y el zumbido del ordenador no será sino un mal recuerdo.

Olvidaré mis claves de acceso, no miraré el correo ni escucharé a Carlos Herrera en el camino al trabajo.

Por fin dejará de existir el día de la marmota.

Luego vendran los aviones, los trenes y conducir por la izquierda.Vendrán nuevas ciudades, nuevos sabores, otro idioma. Vendrá el frío y puede que incluso la lluvia.

Pero no me importará porque ya no será el día de la marmota.

De ruinas profanadas por gentiles

El sol se pone en el mirador de San Nicolás y poco a poco las luces de la ciudad van prendiendo como antorchas en la noche.
El viento refresca las castigadas losas de la carrera del Darro mientras una suave música asciende desde un carmen del Albaicín.
Huele a damas de noche, a jazmines y rosas.
Cierro los ojos y mi alma se estremece al recordar el esplendor pasado.
Recuerdo con añoranza las celosías, el rumor de las fuentes, los muros encalados, los tapices y brocados, el cambio de la guardia, la llamada a la oración y el olor de los arrayanes.
Siglos han pasado y mi espíritu aún está impregnado de recuerdos, de momentos, de sonidos.
No quedan sino ruinas profanadas por gentiles que no miran más allá de lo evidente.
Mi alma se aturde y se estremece al contemplar lo que nadie ve, al recordar lo que los demás hace tiempo que olvidaron, al sentir como los siglos y el viento han arañado el antiguo esplendor de mi casa.
Sólo tengo que cerrar los ojos para sentir las frías losas bajo mis pies, para escuchar el roce de las sedas con cada uno de mis pasos, el tacto de las piedras en mis manos, los olores, los sonidos, los colores de otra época.
Mi casa estuvo aquí, y aquí permanece una parte de mí,
la que se emociona,
la que recuerda y siente,
la que ve en las ruinas de hoy el esplendor del ayer.

Failte!

El cuerpo me pide vacaciones.

Siento que la cabeza ya no puede trabajar más y me pide ociosidad, paisajes y cambio de aires.

Escocia....estoy deseando llegar, ver praderas inmensas, acantilados y castillos, ovejas y vacas con flequillo y brumas en las cumbres.

Quiero escuchar el gaelico, cerrar los ojos y perderme en el sonido de las gaitas.
Quiero vestirme con el tartán de un clan escoces.
Quiero probar el whiskey y la ternera de Aberdeen.
Quiero pasearme por las calles de Edimburgo.
Quiero recorrer Escocia acompañada de mis amigos.
Quiero olvidarme de todo lo que es rutina y disfrutar de un nuevo escenario.

Ya sólo quedan 5 días...

Normas

Normas, reglas, decálogos de buenas prácticas, corsés y aparatos de ortodoncia.Guías a las que los jóvenes arbolitos se amarran para que al crecer se conviertan en árboles de buen provecho. Plantillas correctoras, moldes y correas, mandamientos y preceptos que sujetan la voz y las conciencias.

Mi buen soldado caballero, la norma va en contra de la libertad de la que algunos hacen gala...directrices, como tú las llamas Conjunto de instrucciones o normas generales para la ejecución de algo, según la Biblia de nuestro amado castellano.

No quiero normas cuando escribo, por eso huyo de la poesía para ir en pos de la prosa. La prosa, libre, sin contar letras ni buscar enrevesadas rimas, sin límites de palabas, sin trabas y sin reglas.

No quiero instrucciones, ni directrices, si siquiera sugerencias, prefiero creer en el ensayo-error-acierto, en la faceta creativa de la vida.

Así pues, mi estimado caballero, le sugiero que no ande por esos derroteros donde la norma se convierte en carcelero de las voces y pensamientos, donde las modas dictan lo que es o no correcto, donde la creencia de unos pocos en su capacidad de iluminar a los necios crea ejercitos de clonados ineptos que bailan al son de la algarabía que otros han querido llamar música.

Deje libres a los autores, porque es de los pocos reductos de libertad que aún nos quedan.

Los duendes de Mirifice

Es ese momento del claroscuro, donde casi no se distinguen los colores y solo las siluetas se perfilan vagamente.

Allí, lo estoy viendo, hay una pequeña lucecita que bien podría ser una luciérnaga o un pequeño fanal alumbrando el dintel de la puerta. Una puerta labrada, de madera oscura, que puede entreverse detrás de las grandes hojas que la ocultan a las miradas indiscretas.

Ahí, algo se mueve, algo diminuto y de brillantes colores, con un puntiagudo gorro rojo y una expresion inteligente en su cara.

Casi no hace ruido, casi no roza el suelo con sus zapatos, se diria que sus pasos son livianos como el viento y que la hierba no cede ante su paso, sino que flexible se aparta y vuelve a su lugar cuando ella se ha marchado.

Es un espiritu del bosque. Es un duende de Mirifice, los veras acunando mariposas, hablando con los pájaros, asando pequeños hongos en el fuego de salamandras...pequeñas, astutas, libres y bondadosas. Huelen a hierba y a musgo, a flores y resina.

Sus voces resuenan como el sonido de pequeñas campanas o a cascabeles de gato, sus ojos son de todos los colores de los árboles y la tierra, almendrados, chispeantes, alegres e inquisitivos.

Si algún dia tienes la suerte de verlas quítate el sombrero y cédeles el paso y cuenta a tus nietos si los tuvieras, que fuiste bendecido por los hados y que un día se cruzó en tu camino un duende de Mirifice.

El amargo don de la lucidez

Lástima de los sueños perdidos por el camino.

Pequeñas gotas plateadas brillantes como estrellas que albergaban los sueños de juventud.

Escenas de un mundo perfecto donde el amor regía los destinos de los hombres, donde no había dolor, ni vejez, ni obligaciones, ni disciplina.

Lástima de los surcos que en mi alma han dejado el paso de los años, las penas, el dolor, la obligación, la vida.

Lástima de la inocencia perdida.

Largos años han pasado, un suspiro en el cronómetro del tiempo, pero suficientes para que mi alma haya perdido el esplendor de la infancia, el ardor de la juventud, la virtud de la inexperiencia y hondas arrugas de experiencia marcan hoy mis pensamientos y mis recuerdos.

Lástima de ver el mundo como es, lástima de mis sueños, lástima de mi fantasía y mi ilusión. Lástima de mi adquirida lucidez.

Me he vuelto pragmática y racional, y eso no es bueno. Ayuda a sobrevivir, tal vez incluso a triunfar en lo profesional, ayuda a tener orden y una hipoteca, pero a cambio pierdes, poesía, emoción, sentimientos y sueños.

Lo cierto es que no compensa. A mi no me compensa.

Demasiadas veces he pensado que debía estar en otro sitio....dedicando tiempo a las personas y no a las cosas,
viviendo en lugar de sobreviviendo,
sintiendo en lugar de trabajando,
soñando en lugar de pensando.

Nunca es tarde, pero cada vez cuesta más, alejarse del camino y explorar veredas entre la hierba.

Cuesta renunciar al dinero a cambio del tiempo.
Cuesta mucho cambiar la inercia de los años....
cuesta escuchar el susurro del viento entre las hojas, el lenguaje de los pájaros, cuesta detenerse a contar las flores del camino,
cuesta pararse y ver el mundo que sigue corriendo a tu lado
cuesta deterse y escuchar al viejo contando historias y destilando sabiduría en cada palabra
cuesta sentarse y acariciar al perro
cuesta observar el elegante paso de un gato, la hierba ondulada por el viento, las olas que salpican espuma y sal...

Cuesta parar, cerrar los ojos, respirar hondo y empezar de nuevo...

Trabajos de amor perdidos

El amor gratis, no es amor.

La devoción infinita carente de lógica y recompensa, es un fuego que te consume y te agota, que merma tus fuerzas y devora tu espíritu hasta dejarte en los huesos. Sin aliento, sin esperanza y sin vida.

Amar no es gratis.

Se ama en la confianza del acuerdo tácito de ser correspondido.

Amar sin recompensa no es amar. Es el suicidio. Es contemplar al objeto de tus deseos más allá del abismo, al otro lado del mar, en una isla inalcanzable, o aún peor...en la proximidad del espacio y el tiempo, pero a miles de kilómetros de tus brazos.

Amar es un acto de reciprocidad, porque el amor necesita, al igual que las hogueras, un aporte permanente de energía para seguir calentando o te consumirá.

No ames si no eres amado, se egoista y exige tributos y diezmos de amor, o tu vida será un infierno de angustia y vacío infinitos.

El amor sin reciprocidad, no es amor sino devoción y para eso están los santos en los altares.

Ama a quien te ame, da la vida por quien la daría por ti, responde con besos a las caricias y con abrazos a las dulces palabras. Entrégate en cuerpo y alma, si sabes que recibiras otra alma y otro cuerpo a cambio del tuyo, porque si no, habrás tirado a la basura la esencia más preciada de tu persona.

No ames a quien te ignore
no ames a quien te odie
no ames a quien con tus versos de amor enciende las hogueras de la ira
no ames a quien no te valore
no ames a quien no te entienda
no ames a quien no puedas estrechar en tu pecho y hacer que tus latidos se fundan con los suyos
no ames a quien reniegue de tu compañía y de tu nombre

Sabrás que debes amar a aquella cuyo corazón se desboque en tu presencia
amarás a quien te mire a los ojos y se pierda en su azul infinito
amarás a quien respire por ti y le falte el aliento en tu ausencia
ama a quien bendiga tu nombre y bese en suelo que antes pisaron tus sandalias

Sólo debes amar a aquella que daría su vida por ti
a aquella cuyo mundo tenga a tu persona por eje
a aquella que con su último aliento te diría....sólo tú eres mi amor.

Y mientras tanto, condena al destierro del olvido a aquellas que con su desdén e incomprensión han convertido tu alma en un pozo de negrura infinito. Líberate de tanta amargura, o la ira, el odio y el rencor no te dejarán nunca más ver la luz.

Todo tiene un precio

En esta vida todo tiene un precio.

Este pensamiento tan inspirado ha surgido esta mañana en un intercambio de sms intrascendente y aparentemente sin más objetivo que desear una buena jornada.

Pero la cuestión es que acontecimientos recientes me hacen pensar que por desgracia, todo en esta vida tiene un precio.

A veces nos gusta pensar que no es así, que existen rincones en nuestra alma y nuestra conciencia que son irreductibles, inviolables, inalcanzables e inaccesibles al trueque o la especulación, pero que nadie se equivoque...todo en esta vida tiene un precio.

Puede ser un precio de honor, o puede ser algo pecuniario, puede ser la traición a nuestra moral, o puede ser la vizcaina en la espalda de un tercero, pero lo único cierto es que, muy a nuestro pesar, existe ese precio.

Quién no mataría por salvarse?
Quién no vendería su alma por alguien amado?
Quién no robaría por comer?
Quién no renunciaría a sus principios por sobrevivir?

Así que sólo nos queda saber cuál es el precio, porque lo que queda bien claro es todo en esta vida está en venta.

Trabajos manuales

Llevo un tiempo sintiendo que estoy agotada mentalmente.

Siento que la cabeza llega un momento en el día en el que ya no puedo dar más de mí, que no puedo pensar, que me resulta imposible hacer el esfuerzo mental más básico.

Necesito menos trabajo mental y más físico. Necesito tareas en las que sólo se necesite el control para la mera precisión de la correcta ejecución material, pero nada más.

Me gustaría trabajar de bibliotecaria, de artesana, de hacedora de confituras, de pintora de letras góticas en grimorios, de jardinera, de decoradora de interiores, de personal shopper....de monitora de fitness, de guia de rutas en bici, de catadora de vinos.....

Pero me temo que no tengo mucho futuro en ninguna de estas profesiones...algunas porque no tengo la habilidad, otras porque la edad no acompaña, otras porque la crisis no está para aventuras...

Qué tiempos aquellos en los que una chica de buena familia podía pasar el día tocando el piano, escribiendo y leyendo, paseando a caballo y recogiendo rosas en los jardines...me temo que no he nacido para la vida proletaria.

Creo que esta noche me pondré Orgullo y Prejuicio o Sentido y Sensibilidad, para recordar los buenos tiempos....

Imagina si no estuvieras

A veces, tanto en los buenos como en los malos momentos, pienso cómo sería la vida si no estuvieras a mi lado.

Si no estuvieras, la vida no sería vida sino un insulso peregrinar sin rumbo, ni destino, como caminar por caminos polvorientos sin paisaje ni horizonte.

Si no estuvieras los días serían como dolorosas réplicas de si mismos, vacíos, lúgubres, tristes y sin sentido. Sin más razón de existir que el propio instinto de no morir, hasta que llegara a un punto en el que ni el instinto me sostendría.

Si no estuvieras no habría lágrimas suficientes para llorarte, ni palabras en todos los idiomas para añorarte.

Si no estuvieras no volvería nunca a ser yo, sino una pobre y triste sombra de mí.

Si no estuvieras, nada tendría razón de ser. No habría consuelo ni vida, porque mi vida es digna de de llevar ese nombre porque tú habitas en ella.

Quiera Dios que no me faltes, y si me faltas que yo no dure, porque nada merece la pena si tú no estás a mi lado.

Cansinas

Hay personas que son como el ajo....se repiten y se repiten en un bucle infinito de hartazón indescriptible.

Hay personas cansinas y luego están de las que hoy me ocupo.

No es que sean malas, les falta inteligencia para serlo, su única maldad es la falta de sentimientos que en mi opinión va muy unida a la falta de seso.

Estos personajillos pululan por este mundo sin más meta ni objetivo que encuadrar en un epígrafe socialmente aceptado, algo así como pertenecer a algún epígrafe del IAE.

Las que mejor conozco dentro de esta tribu son a las "ellas", aunque el sector masculino tampoco tiene desperdicio..... y a las que más me cuesta digerir son las ellas que tienen el mismo cerebro que un mosquito, que se pasan por el arco de sus bragas toda la lucha feminista de los últimos 100 años, el esfuerzo de aquellas por competir en un mundo de hombres, por aquellas que un día dijeron jamás dependeré de un tío, por aquellas que quisieron salirse del rol de madre y esposa, que estudiaron que trabajaron, que fueron independientes que conquistaron el derecho del voto, del reconocimiento social, que consiquieron la equiparación.

Aquellas que hacen de su feminidad y su pose meliflua su modus vivendi, aquellas que no aspiran a más que ser una incubadora con patas y un bonito (o no) maniquí donde lucir los trofeos ganados con el sudor de un macho, me dan alergia.

Aquellas harpías que sólo saben enredar, confundir, y dar pena. Aquellas que están al acecho del incauto con las tres copias del documento de gananciales en el bolso, aquellas que no tienen más ambición que cazar al que será, después de papá y mamá, el que cubrirá sus necesidades vitales, porque no han sido capaces por ellas mismas de ganarse su pan y el de sus hijos. Vergüenza debería daros.

Sois una plaga, un producto trasnochado y caducado de otra época donde no había otra opción para las mujeres. Vosotras sois el fracaso del sistema, sois la vergüenza de vuestro género.

Una mujer de hoy no puede bailar al son de un hombre, ni depender del sueldo de este, ni cargar con el lastre de necesitar de una boda para sobrevivir. Una mujer, que quiera ser respetada, debe ser libre, independiente económicamente, sin necesitar a nadie, sin que le ate a su pareja nada salvo el amor incondicional, salvo los sentimientos.

Gracias a Dios en mis genes, llevo la herencia de varias generaciones de mujeres independientes, con sus propios recursos, luchadoras y emprendedoras que supieron ganarse el pan por si mismas, que gestionaron su fortuna y que sólo les unió a sus maridos el amor que les profesaban.

Vaya este post dedicado a ellas...y a las otras a las cansinas, decirles que en este mundo de hoy no tienen cabida, que son un mal ejemplo para las generaciones venideras, que se les debería aplicar la ley antigua, y que no tuvieran ni voto, ni libertad para abrir una cuenta, ni poder de decisión sin su marido, porque si quieren vivir así, que lo hagan hasta sus últimas consecuencias.

¿Quién me ha robado las palabras?

Siento que me faltan las palabras.

Siento que llevo algun tiempo pensando en que necesito expresarme y no puedo.

Siento que algo turbio e informe se agita en mi mente y perturba mi capacidad de expresar, de hablar, de sentir, de escribir.

Algo me falta y me duele. Algo que sin ser preciso ni concreto, no permite que el aire circule, que entre la luz, que el polvo de la tormenta se asiente.

La sensación es la que deja el viento, cargado de partículas que emborrona el paisaje y mancha las hojas de las plantas, de manera que todo está turbio y descolorido.

No brilla el sol, ni destacan los colores, no es cristalino ni transparente y habitar se vuelve incómodo, deslucido, anodino, gris y distante.

Habito sin cohabitar, existo sin compartir, hablo sin conectar...pero a la vez oigo sin escuchar, toco sin sentir y vivo sin vivir en mi.

La resaca siempre es peor que la borrachera, más duradera, menos divertida, sin adrenalina ni inconsciencia.

Lo peor es bajar escalones, de tan alto que había subido, del cielo que había tocado.

El tiempo pasa, y arrastra con su paso las penas, pero como la niebla persistente, estas se están aferrando demasiado tiempo a mi vida. Y yo sigo sin escribir como quiero, sin hablar como quisiera, sin sentir lo que deseo, sin expresar la verdadera naturaleza de mi ánimo.

Las pequeñas cosas

Ahora que el día a día me da una tregua, he tenido la suerte de disfrutar de las pequeñas cosas.

Leer, cuidar mis plantas, arreglar mi casa, sentarme en mi mecedora a escuchar los pájaros, preparar suculentos platos y sobre todo recrearme en tareas que la prisa convierte en estresantes.

Hay un nuevo rincón en mi casa. Un pequeño escondite repleto de recuerdos, de peluches y de comics. Es una puerta a Shangrilá donde aguardan los juegos, los dados, los tableros, las miniaturas, las maquetas de Stars Wars y la seta de los pitufos.

Es un lugar benéfico donde las plantas se sienten cómodas, los cactus son felices y las cortinas tamizan la luz creando una atmósfera ambar que invita a la lectura y al descanso.

Varias veces me he apoyado en el marco de la puerta al pasar y he mirado con orgullo nuestra obra.

Es una cabaña de madera como las que construía de pequeña en los árboles, es el lugar cálido al que llegar despues de una tarde lluviosa, el cuarto donde dar cobijo a quien necesite un refugio para el cuerpo y para el alma.

Es el lugar donde sentir que estás en casa, donde puedes cerrar los ojos y descansar, seguro y tranquilo.....donde nadie turbará tu sueño.

El amargo don de la sensibilidad

Hoy tomo prestado un título de Terenci Moix y lo adapto para contar las venturas y desventuras de un espíritu sensible.

Tengo la sensación de que últimamente necesito escribir, sacar al exterior pensamientos y sentimientos, porque aunque no se los cuente a nadie en concreto, es una forma de compartirlos.

La sensibilidad es un don con dos caras.

Por una parte es la capacidad de sentir y experimentar realidades que algunos no alcanzarían ni siquiera a imaginar. Es vibrar, emocionarse...sentir el alma plena y corazón desbordado por una palabra, por una música, por un paisaje o por un libro.

Pero tambien es llorar y sufrir, es sentir que el alma se estremece y algo dentro de uno se rompe cuando ves dolor, maldad o indiferencia.

Las personas sensibles son las más afortunadas, pero tambien las más desgraciadas. Son como un cristal que una nota puede partir, como un pétalo que con el frío se hiela, como un polluelo que hay que tratar con mimo.

Quien no sabe de sentimientos, nunca podrá entender porqué lloras al ver las flores bajo una losa, marchitándose al ritmo de los latidos que ya no resuenan.

Eureka

No hay nada como pasear para que los pensamientos, igual que los posos del vino se asienten y permitan ver con claridad.

Llevo tiempo dandole vueltas a la cabeza porque hay una decisión que debo tomar y cada día que pasa, la pendiente se empina un poco más, con lo que cada paso me cuesta más y más.

Hoy mientras paseaba pensaba cuanto me gusta la libertad, disfrutar de mi tiempo, sentir que no tengo obligaciones esperando.

Me encanta pasear a primera hora, y montar en bici y desayunar sin prisar mientras veo las noticias.

Me gusta ver salir el sol desde el balcón, pero sin que el despertador me toque diana.

Me gusta tener tiempo para mi y para los que quiero.....así que necesito trabajar en algo que me permita tener todo eso que me gusta...y que como puede verse no es material ni requiere una gran inversión.

Ya he tomado una decisión, y no por los motivos que a priori hubiese pensado. Debe ser que me hago mayor y pragmática.

El siguiente paso: un buen título de tesis....

Margaritas a los puercos

El tiempo....ese bien tan preciado y tan escaso, que con demasiada frecuencia dejamos escapar, malgastándolo en tareas nada reconfortantes o con semejantes a los que sinceramente, no nos asemejamos.

Tenemos la suerte de que al nacer nadie nos entrega nuestro reloj de arena, sino que un buen día el segador, con sus azules y brillantes pupilas viene y nos dice MUY BUENAS, DEJA LO QUE ESTÉS HACIENDO, QUE YA NO TIENE IMPORTANCIA.

La cuestión es que cada minuto de la vida deberíamos apreciarlo, valorarlo y darle un buen uso, como pepitas de oro, como pequeños diamantes, como preciadas monedas de plata...pero la verdad es que lo desperdiciamos como quien deja un grifo abierto. Lo derrochamos sin sentido y sin mesura.

Me refiero a esos minutos, horas y días desperdiciados en aquellos que no lo merecen. Esas personas a los que yo llamo cronófagos que acaparan tu vida y tu tiempo con sus problemas, aquellos que con su presencia física o con la preocupación que generan son capaces de consumir el tiempo ajeno como la llama consume el papel.

He decidido que mi tiempo es más valioso que el de otros, por lo que intentaré ceder la menor parte de este, y en lugar de adaptarme a otros, que sean otros los que se adapten a mi.

El camino es largo y las flores crecen alrededor de quien se molesta en sembrarlas. Ya está bien de dar semillas, podar el jardin ajeno y velar porque las plantas den su fruto.

Que cada quien decida si quiere sembrar espinos o margaritas. Y no vale lamentarse como la cigarra cuando llegue el invierno. Porque lo peor es que en muchas ocasiones, descubres que a ti sólo te enseñan su tierra baldía, la mala tierra que por desgracia les ha tocado...y mientras tú te esfuerzas en que esa tierra produzca, en un rincón escondido, ellos recogen sus frutos.

Ya está bien de intentar arar el campo ajeno, ya está bien de penar por las malas cosechas de otros, ya está bien de invertir en aquello que no produce.

Que cada cual cuide de su huerto, que yo con afán me dedicaré al mío. Y a partir de ahora el que quiera encontrarme que me busque entre mis bancales.

Viernes

El viernes es un día maravillo....es la llave que abre la puerta a la libertad del fin de semana.

Suena a cadenas rotas, a bisagras que se abren al bullicio que anuncia la fiesta.

El viernes sabe a libertad, a espuma y burbujas, sabe a saltarse la dieta, a palomitas, a patatas frias y coca-cola, a aperitivos y coctel.

El viernes es día en el que sueltas tu pesada carga, te sacudes el polvo de las zapatillas, el cansancio cansa menos y la noche es imprevisible con la promesa de que el amanecer del sábado se derramará en las baldosas sin el estruendo del despertador.

El viernes es la esperanza de saber que quedan "varios" días hasta que llegue el lunes y la rutina.

Hoy es viernes...y como dice M.G......los sueños brillan más!

Duda existencial

A veces es bueno pasear y dejar que los pensamientos se agiten con nuestros pasos.

Es algo así como cribar las lentejas o sacudir la paja para que se separe del grano.

La mente es un instrumento curioso, que tiene resortes que no dominamos y a la que no dedicamos tiempo para desentrañar sus secretos.

Creo que a veces, la mente analiza los problemas por su cuenta, cuando dormimos o cuando barbechamos y luego, en la superficie consciente aparece una solución....tontos de nosotros, pensamos que ha sido una feliz idea, pero cada vez más pienso que en un nivel inconsciente el cerebro está maquinando por su cuenta.

Todo esto nos lleva a que tengo rondándome por la cabeza un asunto. Una decisión más bien y que no se por donde tirar.

La decisión es sobre si seguir por un camino dificil, duro y agotador que llevo medio andando desde hace años, o por fin desisto con sus pros y contras.

No soy de dejar las cosas a medias, porque el alivio que supone dejarlas, no compensa a la incomodidad del Pepito Grillo recordándome que no debí dejarlas.....pero por otro lado cada vez me cuesta más, ceder parte de lo que menos tengo, que es el tiempo.

La duda se llama Tesis y los caminos que se bifurcan se llaman trabajo. Llevo demasiado tiempo con un pie en cada uno y comienzo a acusar el cansancio...¿cuanto más voy a aguantar?.....

No lo se, pero una vez que decida, ya no puedo permitirme dudar.

Que mala es la falta de sueño

Tengo sun sun.
Sun sun no tiene nada que ver con días soleados, es mas bien esa sensación de embotamiento neuronal que te impide pensar, hablar...y hasta pestañear.

Es ese cansancio medio borrachera que causa en mi la falta de sueño. Tengo la energía básica para no morir de asfixia por dejar de respirar y estampar la jeta contra el monitor.

Casi no me tengo en pie y las sinapsis de mis neuronas están flotando en el eter.

No se le puede pedir menos a alguien para tener la consideración, no ya de ser humano, sino inlcuso de ser vivo.

Me quedaría como una lagartija en invierno, ralentizada hasta casi la hibernación.

Necesito dormir o no me merezco que me llamen persona...y lo peor es que tengo que seguir interactuando con mis semejantes a los que, realmente, y siendo honestos, en este lamentable estado, me asemejo bastante poco.

Aqui estoy en mi guarida, deseando que me dejen como a una osa hibernando, sin dar un ruido, tan sólo unos leves ronquidos, si procede.

La cabeza me hace sun sun, los oidos escuchan sonidos amortiguados, como si tuviese corchopan en las orejillas y apenas encuentro energía para sostener los párpados.

Ay omá que sueñito más malo...y aún me quedan dos horas.

Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Sin saber muy bien por qué

Sin saber muy bien por qué a veces siente uno la necesidad imperiosa de empuñar la pluma o en su defecto el teclado y dar rienda suelta a los pensamientos, que bulliciosos se acumulan en la mente pugnando por un lugar prioritario.

A veces es una idea clara y a veces son tan solo retazos inconexos, objetos sin forma, piezas de un puzzle que aun no vemos.

Ahora me siento así y por eso escribo.

La palabra escrita tiene el don de la permanencia, frente al pensamiento que es efímero y permite leer y releer y servir de soporte a la mente para aclarar las ideas.

Busco una solución para algo, pero no la encuentro. No se, pero intento saber, y por más que leo no termino de verlo claro.

Hay cosas que no entiendo, vaya una primicia!!...pero aunque resulte inmodesto me precio de ser una persona que entiende (entiendase en el sentido clásico y no en nuevo argot de tendencias sexuales), al menos en lo que a sentimientos se refiere.

No entiendo la permanencia de determinados pensamientos contra viento y marea, contra el tiempo y el azar, contra el sentido común mismo, contra la no correspondencia.

No entiendo ni comparto, pero trato de entender, de resolver, de buscar una opción, una alternativa, una rendija en el muro, una palanca que me permita mover montañas.

Siento que es como ir en contra de una inercia como la deriva continental, como la rotación de la tierra o la atracción de la luna....pero lo seguiré intentando, todo tiene un fin y peores fiebres se pasan. La costumbre no es más que el acto repetitivo de un hecho que hace que las personas adopten un determinado molde.

Pues bien, es el momento de cambiar el molde, este ya no funciona, ¿pero por dónde empezar? eso es lo que no termino de ver claro.

Seguiré leyendo y pensando, pero siento que será mi intuición quien encuentre la clave. Por ahora, dejaré los pensamientos en barbecho, que para estos casos suele ser la receta adecuada.

PD. esto esta escrito para mi, no espero que nadie lo entienda, porque no es esa su función. El blog hace la función del pensadero de Harry Potter, me permite sacar las ideas de mi cabeza durante un rato y así liberar espacio en el disco duro, que aunque quedan muchos gigas disponibles, a veces la RAM me peta.

El mar

Debe ser cosa de la edad....

Recuerdo hace años, que para mi las vacaciones en la playa eran un hecho sin más trascendencia. El mar, era un elemento más del paisaje y el sonido de las olas, algo a lo que casi no prestaba atención.

Pero con el paso de los años siento que el mar ejerce sobre mi un hechizo que me atrae y todo el tiempo me parece poco para deleitarme con su aspecto cambiante, su olor, su color, su inmensidad...

Es una especie de fascinación que me inunda de manera que considero como tiempo perdido todos los momentos que paso a su lado sin mirarlo, pendiente de un libro o dormitando.

El rumor o el estruendo de las olas, la espuma que salpica las rocas cuando está furioso y se revuelve en un ir y venir contra la costa.

La gandiosidad de los acantilados, cayendo a pico sobre las rocas que aguantan las embestidas del mar....

Estoy deseando volver, tanto a las plácidas arenas que acaricia mansamente como a los escarpados montes que se precipitan al mar...

La elección correcta

Hay veces en la vida en la que es necesario que el tiempo pase para saber hasta qué punto nos hemos equivocado o por el contrario, hemos acertado.

La perspectiva que da el tiempo es la mejor opción para evaluar pros y contras que la inmediatez del día a día no permite.

Hace mucho tiempo que sé lo acertada que fue determinada decisión que tomé en un momento de mi vida, no obstante, ultimamente me reafirmo con toda convicción de cuán acertada estuve.

La vida es compleja, pero a la vez insulsamente simple en lo que se refiere a lo parecidos que somos los seres humanos en cuanto a nuestras necesidades. Al margen de pequeñas particularidades, todos tenemos las mismas necesidades básicas, como bien definió Mashlow....seguridad, cobijo, alimento...sentirnos queridos, protegidos....luego ya en lo concerniente a las necesidades de pertenencia a un grupo, reconocimiento y aceptación, ya somos un poco diferentes, aunque no demasiado.

Cada vez más pienso que el concepto de media naranja (o pomelo, según los casos) existe, y que aunque no lo sepamos, el destino nos lleva finalmente a la persona más adecuada, aunque es sólo con el paso del tiempo, cuando la experiencia y el tiempo vivido al lado de esa persona, nos reafirman en ese hecho.

Cuando miro al pasado y veo a las personas que en su momento fueron candidatos a ser mi compañero de por vida, me doy cuenta, de los múltiples errores que pude cometer. De las particularidades de cada uno que aún sin yo saberlo, les hacía incompatibles conmigo..o yo con ellos.

Da igual lo mucho o poco que a priori pienses que encajes con esa persona, es el tiempo el único que puede decir si era el adecuado o no...aunque esto me suscita una pregunta...¿éramos así de compatibles? ¿o la convivencia y el trato ha limado los bordes para que el puzzle encaje?

No conozco la respuesta, pero de lo que si estoy segura es que de todas las personas que he conocido en el mundo, no hay nadie con quien hacer mil cosas, o no hacer nada, resulte tan fascinante.

Hoy puede ser un gran día

Hay días con promesas de felicidad y hechos consumados.

Hoy es un gran día por muchos motivos.

Hace tres años de una gran fecha. Aquel día lucía un sol como el de hoy, en el cielo y en mi cara...

Hoy la fortuna ha querido regalarme una carta liberándome de una losa de 4 dígitos.

Hoy a las 7 tengo una gran cita, de la que espero salir sin el lastre blanco que me ata al sofá y la dependencia. A pedir que lleven, que me traigan, a pedir, a depender....

Hoy es el día de volver a ser autónoma, libre, capaz, dependiente sólo de mi misma y de mi esfuerzo.

De todo hay que aprender y de estas semanas he aprendido que todo el esfuerzo físico es poco, que debo andar, correr, montar en bici.....

Que la pereza es mal vicio y que las piernas no tienen precio.

.......efectivamente, hoy es un gran día

Hasta los webs

Choiiiiii, sniff, snifff, arf, arf. Grrrrrrrrrrrr.
No me han quitado esto, sigo atada al sofá.....y me voy a subir a la lámpara!!!
Esto es un infierno, y me siento la pierna!! me la siento dentro de un envoltorio de vendas y escayola.
Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111

Donde irá el buey que no are??

Y entonces el mundo se paró.
Ya no hay nada que hacer, porque te han dejado como una sirena varada en la playa.
Como un pájaro con el ala rota, como una bici con la rueda pinchada.
Hay muchas cosas sobre las que me apetece escribir.
Sobre los sentimientos que inspiran las canciones. La capacidad de pintar imágenes con notas.
Sobre la terrible sensación de dependencia y la falta de libertad.
Sobre como aprovechar tiempo regalado.
Sobre los tipos de amor....
Si es que no hay como tener la cabeza ociosa.
Creo que algún día escribiré un libro, pero soy demasiado indisciplinada.
Por ahora intento no desesperar, pero lo cierto es que estoy como un puñetero gato enjaulado, como un oso encadenado.
Hay tanto que leer, tanto que hacer que aún estando así me siento con la carga de lo que tendría que hacer y no hago.
Estoy insoportable.
Quien pudiera refugiarse en los mundos de fantasía....

San Patrick Day! 17 marzo

Patricio nació con el nombre de Maewyn alrededor del año 387 en Bennhaven Taberniae, en la actual Escocia. Era hijo de un oficial romano, cuya religión era el cristianismo. A los 16 años cayó prisionero de piratas irlandeses y fue vendido como esclavo. Tras varios intentos, logró huir y se convirtió en predicador del Evangelio en Irlanda, isla que en esos tiempos se encontraba dividida en numerosos clanes sometidos a la poderosa autoridad de los druidas.

Se adaptó muy bien a las condiciones sociales del lugar, formando un clero local y varias comunidades cristianas, respetando las tradiciones y costumbres propias de sus habitantes. Se le conoce como el Apóstol de Irlanda, donde murió hacia el año 461.

Una tradición irlandesa le atribuye la hazaña de haber librado la isla de serpientes. Actualmente, Irlanda es la única región de las Islas Británicas que no posee ofidios silvestres, debido a su separación de Gran Bretaña poco después de finalizar la última glaciación.

Su fiesta se celebra el día 17 de marzo. La Fiesta de San Patricio es muy celebrada en Irlanda, de donde es patrón, y sobre todo en Estados Unidos. Cada 17 de marzo se organiza en Nueva York un gran desfile por la Quinta Avenida en la que participan multitud de personas vestidas de verde.

Patricio tuvo que explicar una vez lo que era la Santísima Trinidad. Para que todos lo entendieran utilizó un trébol como muestra, explicando que la Santísima Trinidad, al igual que el trébol, era una misma unidad pero con tres personas diferentes (una misma hoja con tres foliolos).

Rivendel

Ultimamente me siento como mantequilla untada sobre demasiado pan.......

Quien pudiera sentarse en un banco y dejar que la vista se perdiera entre los bosques, las cascadas y las azules montañas con picos nevados del horizonte.

Esa quietud, solamente rota por el sonido del agua al precipitarse entre las rocas formando brillantes arco iris de espuma.

Flores y hojas, voces melodiosas entonando canciones en idiomas ya olvidados.
Olor a tierra mojada y musgo, a palmiras y rosas.

Necesito un poco de magia, un poco de fantasía.

Quiero escuchar cuentos de pasadas eras, con el sonido envolvente de instrumentos de viento.

Quiero salir de lo mundano, quiero volver a vivir aventuras, echo de menos las historias y leyendas.

Alguien conoce el camino que conduce a la casa de Elrond????

El cuerpo me pide primavera

Recuerdo que desde siempre he preferido el invierno. El cobijo de las mantas en las noches frías, el brasero y la lluvia golpeando en los cristales, la tormenta que se acerca desde el horizonte...

Pero el tiempo va pasando, y mi corazón cada vez añora más la luz del sol que calienta los huesos y el alma. El rumor de las olas que serenan el alma y la mente. El zumbido de las abejas y el trino de los pájaros que alborotan las mañanas de primavera...

Necesito luz, sol y calor, porque la vida ya es suficientemente gris, nublada y fría.

Estoy deseando que llegue la primavera, tumbarme al sol en la hierba y respirar la vida que emanan los árboles y las flores. Necesito campo, mar....alejar la vista hasta el horizonte y olvidar la civilización y la tecnología.

Hoy el día no acompaña, hace unos días sentí que la primavera estaba cerca...¿cuanto queda aún de invierno???????

A escena!

Hay algo exibicionista y egocéntrico en todo aquello que implica mostrar nuestras habilidades al mundo.

Es esa pequeña parcela del alma que se enciende con la aprobación del projimo.

Sentir a los demás pendientes de nuestros actos, causa vertigo, pero tambien emoción. Es presentarse desnudo al juicio ajeno.

El artista, en todas sus manifestaciones, no existe si su arte queda oculto, pues sólo cobra sentido cuando es apreciado por otros.

De todas las artes, la mía es la que rige la musa Talía, pero mi escenario es una tarima con una pizarra al fondo y una grada enfrente.

Hay algo en esto que me llena.....mucho más que otras cosas.

Buscando en las motivaciones que me impulsan a dejarme la garganta frente a otros me gusta pensar que soy el Sensei que enseña a los discipulos a defenderse en la vida.

Quiero pensar que mis palabras serán algún día sus armas, y lo que sacarán de mi servirá para guiar sus pasos profesionales.

Es un bonito pensamiento....pero el trasfondo creo que debo buscarlo en mis genes. Todavía en mis venas late sangre de artistas, que cada noche se dejaban la voz y la piel en un escenario y daban vida a personajes para mitigar las penas de su público, al menos durante unas horas.

Soy heredera de aquellos cuya memoria permanece inmortal en las páginas de la historia y que fueron en su época, adorados como dioses.

El esplendor ya no está, ni la magia del telón y los aplausos, pero como tenue vestigio de aquello, mi corazón se acelera cuando entro en el aula y ocasionalmente encuentro en unos ojos el brillo de la ilusión del conocimiento, del afán de aprender, de la ilusión por lo desconocido.

Lejos estoy de aquello, pero me gusta pensar que mi profesión está más alejada de la monotonía de una actividad económica para acercarse un poco más al arte.

"El Señor ayuda a quienes ayuda se procuran"

Ya está bien de lamentarse!

Ayer tuve una revelación. El cuerpo y la mente entran en un cículo vicioso de mala salud y pena mora de manera que se retroalimentan en un ciclo de atrezzamiento infinito.

Así pues, nada de mal rollo, nada de mal carma, nada de yuyu, nada de penas, nada de chorradas diversas porque el mundo está para bajarse en marcha y es para castigar al que se queje por un quítame allá esas pajas.

No puede ser, hay que sobreponerse al cansancio, hay que moverse, hay que sacudirse la desidia y poner al mal tiempo buena cara.

No puedo cambiar que llueva, meteorológicamente y otros afines más mundanos, pero si puedo cambiar el talante con el que me lo tomo.

He decidido que la primavera va a llegar aunque siga lloviendo, así pues....queda terminantemente prohibido por decreto, que los virus y el mal carma, campen a sus anchas por mi vida.

Voy a cambiar la cara, y el espíritu, talante positivo y cosas buenas. Empecemos por regar y abonar el campo a mi alrrededor y sembrar flores.

Un poeta anónimo dijo "siembra de flores tu camino, porque aunque no sepas a dónde se dirige, rodeará de perfume tu andadura".

Esta tarde me voy a una floristería, para empezar...ya asoma el sol tras las nubes.

Flower Power!

Que bien se está cuando se está bien!!!!!

Esto que parece una obviedad, no lo es en absoluto.

Llevo mala tantos días, que ayer decía "ya no recuerdo la sensación de encontrarme totalmente bien".

Estornudos, toses, dolor de espalda, de cabeza, cansancio.....he ido empalmando resfriados, gripes y virus diversos de manera que estoy agotada.

Esa maravillosa sensación de no sentir el cuerpo es la felicidad plena...no lo notas PORQUE NO TE DUELE!!! Si lo notas es que algo va mal.

Cuando notas el aire al atravesar la faringe, cuando sientes los pulmones en la espalda al inspirar, cuando notas la conexión del oido y la garganta....eso es Maladie, como dicen los franceses.

Estoy hasta el moño de mi mala salud. No parece que vaya a morirme de esto, pero lo cierto es que últimamente tengo una pésima calidad de vida.

Lo peor es la falta de fuerzas, el cansancio infinito, la necesidad imperiosa de cerrar los ojos por agotamiento extremo.

Quiero que pase, quiero salir a la calle, andar, montar en bici, ir de copas, hacer algo además de coger fuerzas para sobrevivir a una nueva jornada.

Pasará sin duda, pero desde luego este invierno estará en el top 10 de los más duros de mi ya no tan corta vida.

Saludos y defensas para todos!

Ride to be free

Recuerdo la primera moto que me compraron mis padres. Recuerdo su color azul brillante, sus perfiles nuevos e impecables, su diseño, su sonido...pero lo que más recuerdo es el sentimiento de libertad que me inspiraba.
Subir a mi moto y saber que el mundo era mío, que era libre, que podía irme a cualquier parte con ella....
Ahora he vuelto a sentir lo mismo.
Alguno pensará que por qué es distinto de un coche....pues lo es. Un coche es un medio de transporte, una moto es mucho más. Es algo ancestral, es como un caballo, pero mecánico. Hay un momento en que te fundes con ella y eres como un centauro, la moto es una prolongación de ti mismo.
Sentir como responde el motor, su sonido, cómo te pide otra marcha, como tus manos se acostumbran a los puños, como te integras en su chasis y eres una pieza más del engranaje.
El viento y el frío en el rostro, el olor de la combustión, la vibración en las manos.
Una moto, no es sólo un vehículo, es una alformbra voladora, es un caballo en la pradera, es un colega, es una llave que abre la puerta del espíritu viajero, de la pasión por la aventura, de esa vida que en algún momento querríamos tener.
En una moto soy libre, soy yo y me reconozco más en la imagen que me devuelve el espejo.
Estoy deseando que salga el sol, coger mi casco y dejar que el camino se extienda ante mi, sin rumbo, sin destino, conducir por conducir, por el placer de escuchar mi moto y sentir como responde.
El motero nace, no se hace.