Que mala es la falta de sueño

Tengo sun sun.
Sun sun no tiene nada que ver con días soleados, es mas bien esa sensación de embotamiento neuronal que te impide pensar, hablar...y hasta pestañear.

Es ese cansancio medio borrachera que causa en mi la falta de sueño. Tengo la energía básica para no morir de asfixia por dejar de respirar y estampar la jeta contra el monitor.

Casi no me tengo en pie y las sinapsis de mis neuronas están flotando en el eter.

No se le puede pedir menos a alguien para tener la consideración, no ya de ser humano, sino inlcuso de ser vivo.

Me quedaría como una lagartija en invierno, ralentizada hasta casi la hibernación.

Necesito dormir o no me merezco que me llamen persona...y lo peor es que tengo que seguir interactuando con mis semejantes a los que, realmente, y siendo honestos, en este lamentable estado, me asemejo bastante poco.

Aqui estoy en mi guarida, deseando que me dejen como a una osa hibernando, sin dar un ruido, tan sólo unos leves ronquidos, si procede.

La cabeza me hace sun sun, los oidos escuchan sonidos amortiguados, como si tuviese corchopan en las orejillas y apenas encuentro energía para sostener los párpados.

Ay omá que sueñito más malo...y aún me quedan dos horas.

Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Sin saber muy bien por qué

Sin saber muy bien por qué a veces siente uno la necesidad imperiosa de empuñar la pluma o en su defecto el teclado y dar rienda suelta a los pensamientos, que bulliciosos se acumulan en la mente pugnando por un lugar prioritario.

A veces es una idea clara y a veces son tan solo retazos inconexos, objetos sin forma, piezas de un puzzle que aun no vemos.

Ahora me siento así y por eso escribo.

La palabra escrita tiene el don de la permanencia, frente al pensamiento que es efímero y permite leer y releer y servir de soporte a la mente para aclarar las ideas.

Busco una solución para algo, pero no la encuentro. No se, pero intento saber, y por más que leo no termino de verlo claro.

Hay cosas que no entiendo, vaya una primicia!!...pero aunque resulte inmodesto me precio de ser una persona que entiende (entiendase en el sentido clásico y no en nuevo argot de tendencias sexuales), al menos en lo que a sentimientos se refiere.

No entiendo la permanencia de determinados pensamientos contra viento y marea, contra el tiempo y el azar, contra el sentido común mismo, contra la no correspondencia.

No entiendo ni comparto, pero trato de entender, de resolver, de buscar una opción, una alternativa, una rendija en el muro, una palanca que me permita mover montañas.

Siento que es como ir en contra de una inercia como la deriva continental, como la rotación de la tierra o la atracción de la luna....pero lo seguiré intentando, todo tiene un fin y peores fiebres se pasan. La costumbre no es más que el acto repetitivo de un hecho que hace que las personas adopten un determinado molde.

Pues bien, es el momento de cambiar el molde, este ya no funciona, ¿pero por dónde empezar? eso es lo que no termino de ver claro.

Seguiré leyendo y pensando, pero siento que será mi intuición quien encuentre la clave. Por ahora, dejaré los pensamientos en barbecho, que para estos casos suele ser la receta adecuada.

PD. esto esta escrito para mi, no espero que nadie lo entienda, porque no es esa su función. El blog hace la función del pensadero de Harry Potter, me permite sacar las ideas de mi cabeza durante un rato y así liberar espacio en el disco duro, que aunque quedan muchos gigas disponibles, a veces la RAM me peta.

El mar

Debe ser cosa de la edad....

Recuerdo hace años, que para mi las vacaciones en la playa eran un hecho sin más trascendencia. El mar, era un elemento más del paisaje y el sonido de las olas, algo a lo que casi no prestaba atención.

Pero con el paso de los años siento que el mar ejerce sobre mi un hechizo que me atrae y todo el tiempo me parece poco para deleitarme con su aspecto cambiante, su olor, su color, su inmensidad...

Es una especie de fascinación que me inunda de manera que considero como tiempo perdido todos los momentos que paso a su lado sin mirarlo, pendiente de un libro o dormitando.

El rumor o el estruendo de las olas, la espuma que salpica las rocas cuando está furioso y se revuelve en un ir y venir contra la costa.

La gandiosidad de los acantilados, cayendo a pico sobre las rocas que aguantan las embestidas del mar....

Estoy deseando volver, tanto a las plácidas arenas que acaricia mansamente como a los escarpados montes que se precipitan al mar...

La elección correcta

Hay veces en la vida en la que es necesario que el tiempo pase para saber hasta qué punto nos hemos equivocado o por el contrario, hemos acertado.

La perspectiva que da el tiempo es la mejor opción para evaluar pros y contras que la inmediatez del día a día no permite.

Hace mucho tiempo que sé lo acertada que fue determinada decisión que tomé en un momento de mi vida, no obstante, ultimamente me reafirmo con toda convicción de cuán acertada estuve.

La vida es compleja, pero a la vez insulsamente simple en lo que se refiere a lo parecidos que somos los seres humanos en cuanto a nuestras necesidades. Al margen de pequeñas particularidades, todos tenemos las mismas necesidades básicas, como bien definió Mashlow....seguridad, cobijo, alimento...sentirnos queridos, protegidos....luego ya en lo concerniente a las necesidades de pertenencia a un grupo, reconocimiento y aceptación, ya somos un poco diferentes, aunque no demasiado.

Cada vez más pienso que el concepto de media naranja (o pomelo, según los casos) existe, y que aunque no lo sepamos, el destino nos lleva finalmente a la persona más adecuada, aunque es sólo con el paso del tiempo, cuando la experiencia y el tiempo vivido al lado de esa persona, nos reafirman en ese hecho.

Cuando miro al pasado y veo a las personas que en su momento fueron candidatos a ser mi compañero de por vida, me doy cuenta, de los múltiples errores que pude cometer. De las particularidades de cada uno que aún sin yo saberlo, les hacía incompatibles conmigo..o yo con ellos.

Da igual lo mucho o poco que a priori pienses que encajes con esa persona, es el tiempo el único que puede decir si era el adecuado o no...aunque esto me suscita una pregunta...¿éramos así de compatibles? ¿o la convivencia y el trato ha limado los bordes para que el puzzle encaje?

No conozco la respuesta, pero de lo que si estoy segura es que de todas las personas que he conocido en el mundo, no hay nadie con quien hacer mil cosas, o no hacer nada, resulte tan fascinante.

Hoy puede ser un gran día

Hay días con promesas de felicidad y hechos consumados.

Hoy es un gran día por muchos motivos.

Hace tres años de una gran fecha. Aquel día lucía un sol como el de hoy, en el cielo y en mi cara...

Hoy la fortuna ha querido regalarme una carta liberándome de una losa de 4 dígitos.

Hoy a las 7 tengo una gran cita, de la que espero salir sin el lastre blanco que me ata al sofá y la dependencia. A pedir que lleven, que me traigan, a pedir, a depender....

Hoy es el día de volver a ser autónoma, libre, capaz, dependiente sólo de mi misma y de mi esfuerzo.

De todo hay que aprender y de estas semanas he aprendido que todo el esfuerzo físico es poco, que debo andar, correr, montar en bici.....

Que la pereza es mal vicio y que las piernas no tienen precio.

.......efectivamente, hoy es un gran día

Hasta los webs

Choiiiiii, sniff, snifff, arf, arf. Grrrrrrrrrrrr.
No me han quitado esto, sigo atada al sofá.....y me voy a subir a la lámpara!!!
Esto es un infierno, y me siento la pierna!! me la siento dentro de un envoltorio de vendas y escayola.
Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111

Donde irá el buey que no are??

Y entonces el mundo se paró.
Ya no hay nada que hacer, porque te han dejado como una sirena varada en la playa.
Como un pájaro con el ala rota, como una bici con la rueda pinchada.
Hay muchas cosas sobre las que me apetece escribir.
Sobre los sentimientos que inspiran las canciones. La capacidad de pintar imágenes con notas.
Sobre la terrible sensación de dependencia y la falta de libertad.
Sobre como aprovechar tiempo regalado.
Sobre los tipos de amor....
Si es que no hay como tener la cabeza ociosa.
Creo que algún día escribiré un libro, pero soy demasiado indisciplinada.
Por ahora intento no desesperar, pero lo cierto es que estoy como un puñetero gato enjaulado, como un oso encadenado.
Hay tanto que leer, tanto que hacer que aún estando así me siento con la carga de lo que tendría que hacer y no hago.
Estoy insoportable.
Quien pudiera refugiarse en los mundos de fantasía....