viernes, 23 de diciembre de 2011

Felices Fiestas

Llevo mucho tiempo sin escribir. Parece que los cambios de estación me motivan porque leyendo mi anterior entrada fue un homenaje al otoño.
Hay veces que tienes tanto en qué pensar que te cuesta escribir, casi tanto como cuando nada te inspira.
Hoy sólo quiero evocar cosas bonitas, sensaciones más que sentimientos, porque tengo tanto que sentir, que me colapso.
Podríamos llamar a esta entrada Destellos.

Destellos de luces que iluminan los árboles de las calles.
Brillantes cadenetas de espumillón enredadas en abetos.
Bolas doradas y rojas que oscilan en las ramas.
Llamas que juegan entre los leños dándonos luz y calor.
Bombillas de colores por doquier que cambian, se encienden y se apagan.
Estrellas que titilan en el cielo y brillan iluminando la oscura noche.
Copos de nieve como diamantes que cubren la ciudad como cientos de armiños.
Copas de champagne con burbujas doradas.
Campanas de oro y de plata que bailan al son de voces corales.
Gotas de rocío en las hojas al amanecer a las que los rayos de sol arrancan destellos mientras se disipa la niebla.
Quiero vestirme de verde, de rojo, con terciopelo y con lana.
Sentir el calor en el alma y en el cuerpo.
Cerrar la puerta a las cosas tristes y descubrir un paisaje nuevo.
Mirar al cielo sin ver nubes, sentir mi alma en paz para regocijarse en su buena estrella.
En mi cabeza hay destellos, porque se acerca la luz y estoy deseando que llegue y lo ilumine todo.
Feliz Navidad y Feliz 2012

jueves, 27 de octubre de 2011

Otoño

Hay muchas personas a las que el cambio de estación les deprime.
El otoño suele ser el menos querido entre las estaciones, sin embargo para mi tiene un encanto especial. Tal vez porque nací al empezar el otoño, pero sobre todo es por lo que me inspira.
Hoy es un típico día de otoño...llueve, hace viento, las nubes van y vienen y no apetece sino estar en casa, tras los cristales viendo las hojas caer junto a las gotas de agua.
El otoño huele a tierra mojada y a plantas agradecidas.
El otoño es la nostalgia de las vacaciones y el tamiz que quita el brillo refulgente del verano.
Es salir al campo y sentir que revive con cada gota, es el viento en los pinos que los agita y sacude las gotas de agua y resina, las nubes que ocultan las montañas en el horizonte mientras avanza la tormenta.
El otoño es volver a cubrirse, a sentir la lana en el cuerpo y las plumas en las mantas.
Es tener frío al acostarse y buscar refugio entre las sábanas.
Son las castañas asadas, el frío en la cara, la leña en la chimenea....es una taza de caldo caliente, es cambiar la paleta de colores.
El otoño es el inicio de un nuevo año para mi, porque por mucho que pase el tiempo, al igual que cuando era una niña los años empiezan a finales de septiembre y terminan en junio.
Bienvenido sea este primer día de otoño, aunque llega un mes tarde respecto al calendario.....

lunes, 10 de octubre de 2011

Parques y jardines

El domingo fue uno de esos días en los que te levantas sin prisa y en ese estado de relax y ausencia de obligaciones, te recreas en la contemplación de tu propia vida y haces un repaso de tu pasado, presente y futuro.

La vida se puede tomar de muchas formas, y yo tengo la mala costumbre de hacerlo con prisa, con estres y casi con angustia, pero me vanaglorio de haber sido capaz en contadas ocasiones de ser yo quien marcara el "tempo" de los acontecimientos.

Pues bien, esa mañana de domingo pensé muchas cosas y miré con otros ojos mi vida.

Me decidí a disfrutar del camino, a pasear viendo el paisaje, recogiendo flores y deleitándome en todo lo que me rodea, en lugar de correr para llegar a la meta.

Decidí cambiar la ponderación de unas cuantas cosas y dar prioridad a lo que realmente importa.

Un buen día te levantas y sin saber cómo, una idea o un sentimiento se abre paso en tu alma y en tu mente y decides que te quedan muchas cosas por hacer y que ha llegado el momento de hacerlas.

Cosas que en algún momento te hicieron sentir aprensión, cosas que te hacen dudar, cosas que te obligan a cambiar tus parámetros y que pueden llegar a poner tu vida patas arriba.....pero por algún motivo te decides a meterte en esos parques y a sembrar esos jardines.

Ayer, después de haber pasado tiempo macerando la idea en mi cabeza me decidí a sembrar jardines, ¿quién sabe si llegaré a ser jardinera? pero creo que me compensarán las flores más allá de las espinas.

miércoles, 5 de octubre de 2011

Steve Jobs

Esta noche el mundo ha perdido una gran dosis de creatividad, capacidad de superación, imaginación, visión empresarial......ha muerto Steve Jobs, fundador de Apple.

Hace algunos años que en un curso me contaron esta historia real. Es el discurso de inicio de curso de una promoción de Stanford. Podeis encontrarlo en Youtube, pero aqui os dejo la traducción.

A mi me resultó muy inspirador. Aqui os dejo el texto como homenaje a Steve Jobs:


Tengo el honor de estar hoy aquí con vosotros en vuestro comienzo en una de las mejores universidades del mundo. La verdad sea dicha, yo nunca me gradué.
A decir verdad, esto es lo más cerca que jamás he estado de una graduación universitaria.
Hoy os quiero contar tres historias de mi vida. Nada especial. Sólo tres historias.



La primera historia versa sobre “conectar los puntos”.
Dejé la Universidad de Reed tras los seis primeros meses, pero después seguí vagando por allí otros 18 meses, más o menos, antes de dejarlo del todo. Entonces, ¿por qué lo dejé?
Comenzó antes de que yo naciera.
Mi madre biológica era una estudiante joven y soltera, y decidió darme en adopción. Ella tenía muy claro que quienes me adoptaran tendrían que ser titulados universitarios, de modo que todo se preparó para que fuese adoptado al nacer por un abogado y su mujer.
Solo que cuando yo nací decidieron en el último momento que lo que de verdad querían era una niña.
Así que mis padres, que estaban en lista de espera, recibieron una llamada a medianoche preguntando:
“Tenemos un niño no esperado; ¿lo queréis?”
“Por supuesto”, dijeron ellos.
Mi madre biológica se enteró de que mi madre no tenía titulación universitaria, y que mi padre ni siquiera había terminado el bachillerato, así que se negó a firmar los documentos de adopción. Sólo cedió, meses más tarde, cuando mis padres prometieron que algún día yo iría a la universidad.
Y 17 años más tarde fui a la universidad. Pero de forma descuidada elegí una universidad que era casi tan cara como Stanford, y todos los ahorros de mis padres, de clase trabajadora, los estaba gastando en mi matrícula.
Después de seis meses, no le veía propósito alguno. No tenía idea de qué quería hacer con mi vida, y menos aún de cómo la universidad me iba a ayudar a averiguarlo.
Y me estaba gastando todos los ahorros que mis padres habían conseguido a lo largo de su vida. Así que decidí dejarlo, y confiar en que las cosas saldrían bien.
En su momento me dio miedo, pero en retrospectiva fue una de las mejores decisiones que nunca haya tomado.
En el momento en que lo dejé, ya no fui más a las clases obligatorias que no me interesaban y comencé a meterme en las que parecían interesantes. No era idílico. No tenía dormitorio, así que dormía en el suelo de las habitaciones de mis amigos, devolvía botellas de Coca Cola por los 5 céntimos del envase para conseguir dinero para comer, y caminaba más de 10 Km los domingos por la noche para comer bien una vez por semana en el templo de los Hare Krishna.
Me encantaba.
Y muchas cosas con las que me fui topando al seguir mi curiosidad e intuición resultaron no tener precio más adelante.
Os daré un ejemplo.
En aquella época la Universidad de Reed ofrecía la que quizá fuese la mejor formación en caligrafía del país. En todas partes del campus, todos los póster, todas las etiquetas de todos los cajones, estaban bellamente caligrafiadas a mano.
Como ya no estaba matriculado y no tenía clases obligatorias, decidí atender al curso de caligrafía para aprender cómo se hacía.
Aprendí cosas sobre el serif y tipografías sans serif, sobre los espacios variables entre letras, sobre qué hace realmente grande a una gran tipografía.
Era sutilmente bello, histórica y artísticamente, de una forma que la ciencia no puede capturar, y lo encontré fascinante. Nada de esto tenía ni la más mínima esperanza de aplicación práctica en mi vida. Pero diez años más tarde, cuando estábamos diseñando el primer ordenador Macintosh, todo eso volvió a mí.
Y diseñamos el Mac con eso en su esencia. Fue el primer ordenador con tipografías bellas. Si nunca me hubiera dejado caer por aquél curso concreto en la universidad, el Mac jamás habría tenido múltiples tipografías, ni caracteres con espaciado proporcional. Y como Windows no hizo más que copiar el Mac, es probable que ningún ordenador personal los tuviera ahora. Si nunca hubiera decidido dejarlo, no habría entrado en esa clase de caligrafía y los ordenadores personales no tendrían la maravillosa tipografía que poseen.
Por supuesto, era imposible conectar los puntos mirando hacia el futuro cuando estaba en clase, pero fue muy, muy claro al mirar atrás diez años más tarde.
Lo diré otra vez: no puedes conectar los puntos hacia adelante, sólo puedes hacerlo hacia atrás. Así que tenéis que confiar en que los puntos se conectarán alguna vez en el futuro. Tienes que confiar en algo, tu instinto, el destino, la vida, el karma, lo que sea.
Esta forma de actuar nunca me ha dejado tirado, y ha marcado la diferencia en mi vida.


Mi segunda historia es sobre el amor y la pérdida.
Tuve suerte — supe pronto en mi vida qué era lo que más deseaba hacer. Woz y yo creamos Apple en la cochera de mis padres cuando tenía 20 años. Trabajamos mucho, y en diez años Apple creció de ser sólo nosotros dos a ser una compañía valorada en 2 mil millones de dólares y 4.000 empleados.
Hacía justo un año que habíamos lanzado nuestra mejor creación — el Macintosh — un año antes, y hacía poco que había cumplido los 30.
Y me despidieron.
¿Cómo te pueden echar de la empresa que tú has creado?
Bueno, mientras Apple crecía contratamos a alguien que yo creía muy capacitado para llevar la compañía junto a mí, y durante el primer año, más o menos, las cosas fueron bien. Pero luego nuestra perspectiva del futuro comenzó a ser distinta y finalmente nos apartamos completamente. Cuando eso pasó, nuestra Junta Directiva se puso de su parte.
Así que a los 30 estaba fuera. Y de forma muy notoria.
Lo que había sido el centro de toda mi vida adulta se había ido y fue devastador.
Realmente no supe qué hacer durante algunos meses. Sentía que había dado de lado a la anterior generación de emprendedores, que había soltado el testigo en el momento en que me lo pasaban. Me reuní con David Packard [de HP] y Bob Noyce [Intel], e intenté disculparme por haberlo fastidiado tanto. Fue un fracaso muy notorio, e incluso pensé en huir del valle [Silicon Valley].
Pero algo comenzó a abrirse paso en mí — aún amaba lo que hacía. El resultado de los acontecimientos en Apple no había cambiado eso ni un ápice. Había sido rechazado, pero aún estaba enamorado. Así que decidí comenzar de nuevo.
No lo vi así entonces, pero resultó ser que el que me echaran de Apple fue lo mejor que jamás me pudo haber pasado.
Había cambiado el peso del éxito por la ligereza de ser de nuevo un principiante, menos seguro de las cosas. Me liberó para entrar en uno de los periodos más creativos de mi vida. Durante los siguientes cinco años, creé una empresa llamada NeXT, otra llamada Pixar, y me enamoré de una mujer asombrosa que se convertiría después en mi esposa.
Pixar llegó a crear el primer largometraje animado por ordenador, Toy Story, y es ahora el estudio de animación más exitoso del mundo. En un notable giro de los acontecimientos, Apple compró NeXT, yo regresé a Apple y la tecnología que desarrollamos en NeXT es el corazón del actual renacimiento de Apple. Y Laurene y yo tenemos una maravillosa familia.
Estoy bastante seguro de que nada de esto habría ocurrido si no me hubieran echado de Apple. Creo que fue una medicina horrible, pero supongo que el paciente la necesitaba. A veces, la vida te da en la cabeza con un ladrillo. No perdáis la fe. Estoy convencido de que la única cosa que me mantuvo en marcha fue mi amor por lo que hacía. Tenéis que encontrar qué es lo que amáis. Y esto vale tanto para vuestro trabajo como para vuestros amantes.
El trabajo va a llenar gran parte de vuestra vida, y la única forma de estar realmente satisfecho es hacer lo que consideréis un trabajo genial. Y la única forma de tener un trabajo genial es amar lo que hagáis. Si aún no lo habéis encontrado, seguid buscando.
No os conforméis.
Como en todo lo que tiene que ver con el corazón, lo sabréis cuando lo hayáis encontrado. Y como en todas las relaciones geniales, las cosas mejoran y mejoran según pasan los años. Así que seguid buscando hasta que lo encontréis.
No os conforméis.


Mi tercera historia es sobre la muerte.
Cuando tenía 17 años, leí una cita que decía algo como: “Si vives cada día como si fuera el último, algún día tendrás razón”. Me marcó, y desde entonces, durante los últimos 33 años, cada mañana me he mirado en el espejo y me he preguntado: “Si hoy fuese el último día de mi vida, ¿querría hacer lo que voy a hacer hoy?” Y si la respuesta era “No” durante demasiados días seguidos, sabía que necesitaba cambiar algo.
Recordar que voy a morir pronto es la herramienta más importante que haya encontrado para ayudarme a tomar las grandes decisiones de mi vida.
Porque prácticamente todo, las expectativas de los demás, el orgullo, el miedo al ridículo o al fracaso se desvanece frente a la muerte, dejando sólo lo que es verdaderamente importante.
Recordar que vas a morir es la mejor forma que conozco de evitar la trampa de pensar que tienes algo que perder. Ya estás desnudo. No hay razón para no seguir tu corazón.
Hace casi un año me diagnosticaron cáncer.
Me hicieron un chequeo a las 7:30 de la mañana, y mostraba claramente un tumor en el páncreas. Ni siquiera sabía qué era el páncreas. Los médicos me dijeron que era prácticamente seguro un tipo de cáncer incurable y que mi esperanza de vida sería de tres a seis meses. Mi médico me aconsejó que me fuese a casa y dejara zanjados mis asuntos, forma médica de decir: prepárate a morir.
Significa intentar decirle a tus hijos en unos pocos meses lo que ibas a decirles en diez años. Significa asegurarte de que todo queda atado y bien atado, para que sea tan fácil como sea posible para tu familia. Significa decir adiós.
Viví todo un día con ese diagnóstico.
Luego, a última hora de la tarde, me hicieron una biopsia, metiéndome un endoscopio por la garganta, a través del estómago y el duodeno, pincharon el páncreas con una aguja para obtener algunas células del tumor. Yo estaba sedado, pero mi esposa, que estaba allí, me dijo que cuando vio las células al microscopio el médico comenzó a llorar porque resultó ser una forma muy rara de cáncer pancreático que se puede curar con cirugía.
Me operaron, y ahora estoy bien. Esto es lo más cerca que he estado de la muerte, y espero que sea lo más cerca que esté de ella durante algunas décadas más. Habiendo vivido esto, ahora os puedo decir esto con más certeza que cuando la muerte era un concepto útil, pero puramente intelectual:
Nadie quiere morir.
Ni siquiera la gente que quiere ir al cielo quiere morir para llegar allí. Y sin embargo la muerte es el destino que todos compartimos. Nadie ha escapado de ella. Y así tiene que ser, porque la Muerte es posiblemente el mejor invento de la Vida. Es el agente de cambio de la Vida. Retira lo viejo para hacer sitio a lo nuevo.
Ahora mismo lo nuevo sois vosotros, pero dentro de no demasiado tiempo, de forma gradual, os iréis convirtiendo en lo viejo, y seréis apartados. Siento ser tan dramático, pero es bastante cierto. Vuestro tiempo es limitado, así que no lo gastéis viviendo la vida de otro.
No os dejéis atrapar por el dogma que es vivir según los resultados del pensamiento de otros.
No dejéis que el ruido de las opiniones de los demás ahogue vuestra propia voz interior.
Y lo más importante, tened el coraje de seguir a vuestro corazón y vuestra intuición.
De algún modo ellos ya saben lo que tú realmente quieres ser.
Todo lo demás es secundario.
Cuando era joven, había una publicación asombrosa llamada The Whole Earth Catalog [Catálogo de toda la Tierra], una de las biblias de mi generación. La creó un tipo llamado Stewart Brand no lejos de aquí, en Menlo Park y la trajo a la vida con su toque poético. Eran los últimos años 60, antes de los ordenadores personales y la autoedición, así que se hacía con máquinas de escribir, tijeras, y cámaras Polaroid. Era como Google con tapas de cartulina, 35 años de que llegara Google, era idealista, y rebosaba de herramientas claras y grandes conceptos. Stewart y su equipo sacaron varios números del The Whole Earth Catalog, y cuando llegó su momento, sacaron un último número.
Fue a mediados de los 70, y yo tenía vuestra edad.
En la contraportada de su último número había una fotografía de una carretera por el campo a primera hora de la mañana, la clase de carretera en la que podrías encontrarte haciendo autoestop si sois aventureros. Bajo ella estaban las palabras:
“Sigue hambriento. Sigue alocado”.
Era su último mensaje de despedida. Sigue hambriento. Sigue alocado.
Y siempre he deseado eso para mí. Y ahora, cuando os graduáis para comenzar de nuevo, os deseo eso a vosotros.
Seguid hambrientos. Seguid alocados.
Muchísimas gracias a todos.





lunes, 26 de septiembre de 2011

Me quito el sombrero

Me quito el sombrero ante todos aquellos que sufren pena y miseria y sin embargo afrontan cada día con una sonrisa.
Aquellos que ante el dolor se crecen y son el consuelo de otros.
Aquellos a los que la vida ha vapuleado en el cuerpo y en el alma y en lugar de responder con golpes lo hacen con caricias.
Aquellos a los que la fortuna nunca acompañó a aquellos que su estrella nunca brilló en el firmamento, pero sin embargo iluminan las vidas de cuantos se acercan a ellos.
Mi reconocimiento a aquellos que no se hunden ante el sufrimiento sino que se crecen y maduran y llegan a ser mejores personas si es posible.
Un ejemplo para los tuvimos la tentación de pensar que porque haya nubes nunca más brillaría el sol.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Tal día como hoy hace 37 años

Tal día como hoy hace 37 años alguien muy querido gritó al mundo que yo había llegado.

Tardé en decidirme más de lo debido, bien lo sabe mi madre. Debió ser que allí estaba agustito y protegida. En aquel tiempo seguramente intuía que el mundo era un lugar hostil que hay que dejar del otro lado de la puerta.

Este año que pasa me deja malos recuerdos, cicatrices de esas que con el tiempo se van curando, pero nunca del todo y duelen o pican cuando el tiempo va a cambiar....pero también me deja el buen recuerdo de horizontes muy negros que acabaron con un radiante arcoiris.

Miro lo que vendrá con esperanza y con ganas y creo que eso es la mejor forma de comenzar cualquier cosa.

Me gustan los números impares y tengo 12 meses para disfrutar de ello.

jueves, 15 de septiembre de 2011

Un rayo de sol entre las nubes




Ayer reflexionaba sobre lo duras que habían sido estas últimas semanas, y al decir semanas puedo llegar hasta a hablar de meses.
Penas, estres, desengaños, dolores físicos y mentales...
Miraba hacia atrás y decía BUF!
Pero me detuve y al profundizar pude ver que junto al agujero del camino en el que tropecé y en el que únicamente había espacio para meter un pie, había un abismo en el que si me hubiese caido me habría matado.
Hay muchas maneras de ver la vida y es mejor mirarla buscando lo bueno en lugar de lo malo.
Ayer acabé el día con esa reflexión. Si, tengo derecho a quejarme, pero soy una persona con suerte y debo estar agradecida por ello.
Hoy, he recibido un premio a ese espíritu positivo, como un respaldo a mis pensamientos de ayer.
Un rayo de luz entre las nubes que me ha dado motivos para pensar que me espera un futuro mejor cuando sea capaz de salir del laberinto en el que me encuentro.....y ya se va adivinando la salida....

martes, 13 de septiembre de 2011

Zzzzzzzzz


Como la bella durmiente en su castillo.
Como un oso en su osera invernal.
Como una marmota después de un buen almuerzo.
Como un koala después de un atracón de eucalipto.
Como un cesto de gaturrines junto al brasero.
Como un lirón escondido en un montón de heno.
Así he dormido hoy después de semanas y semanas de pesadillas, de insomnio y desvelos.
Hoy he dormido del tirón, como una bendita, como los sabios y justos que sienten que su alma está en paz.Como los que tienen su conciencia tranquila.
Y no es que todas estas circunstancias concurran en mi persona, pero hoy, porque el destino así lo ha querido, porque alguien ha decidido que lo merecía, o que lo necesitaba......hoy he podido dormir.
No recuerdo si he soñado, ni quiero saberlo, sólo sé que el sol me encontró dormida y la luna no llegó a verme despierta.

miércoles, 31 de agosto de 2011

Me mudo sine die a los cuarteles de invierno

Sensacion de no inclusion.
Como el que entra en la casa de los espejos y no se reconoce en ninguno.
Escucho, entiendo las palabras y mi cerebro se resiste a las ruedas de molino.
Cuando dar demasiado fue un delito?
Desde luego pedirlo lo es.
Nadie me dijo que las reglas eran así. Miento, sí que me lo dijeron y yo no quise creerlo.
Nadie me dijo que había que esperar que brotaran espinos donde habías sembrado bulbos de tulipanes.
Y ahora parece que todo el mundo acepta el pagaré de las palabras.
Un disculpa es el tipex que lo cubre todo.
Parece que el Tenorio tenía razon, un último acto de contricción salvará tu alma de la perdición.
Pues yo esperaba más.
Esperaba obtener un trato favorable.
Esperaba haber pagado por un asiento VIP en la vida.
Esperaba estar al día en los pagos de mi contribución.
Esperaba que como la hormiga que guarda, hubiese provisiones para los malos tiempos.
Esperaba tal vez demasiado, aunque para mí desde luego que no te griten ni te insulten, no es pedir demasiado.
Creo que haré de los cuarteles de invierno mi residencia habitual.
Hay que ir con armadura hasta para llevar el perro a pasear.
La conclusión es sencilla pero demoledora;
Nadie debe entrar a la trastienda.
Nadie debe abrir los cajones.
Nadie debe escucharte mientras duermes.
A nadie se le debe permitir que mire en el fondo de tus ojos....
Y como contrapartida.
No buscarás más alla de lo que encuentres en la superficie.
No preguntarás lo que no quieran contarte a la primera.
No intentarás saber más de lo que saben otros.
No intentarás hacer por nadie más de lo que ellos hacen por si mismos.
No inmiscuirse en las vidas ajenas, por ningún motivo, por ninguna razón, por ningún sentimiento.
Porque al final de todo resulta que cada uno tendrá su escala de medir y la experiencia me dice que siempre saldrás perdiendo.

martes, 30 de agosto de 2011

Puesta al día


Hace mil años que no escribo.

A veces porque no quiero escribir cosas negativas, a veces porque no pasa nada que contar y otras porque lo que ocurre es demasiado importante para escribirlo.

Hoy es la vuelta al trabajo y está siendo un horror. Me siento enjaulada, miro el reloj cada 10 minutos y todo me parece tedioso y gris.

Vengo de llenarme los sentidos de prados verdes y acantilados, de ruinas de piedra, de flores, de sonido de gaitas y violines, de viento helado y olor a tierra mojada y brezo.

Irlanda es un país precioso y lleno de contrastes. Con paisajes muy distintos y donde he encontrado gente acogedora e interesante.

Intentaré retomar el blog, para seguir contando historietas, quien sabe si nuevas o si encuentro valor para hacerlo, tal vez alguna más antigua.


viernes, 22 de abril de 2011

Y al tercer día sonó



Tengo en mis manos una flauta travesera regalo de aniversario que llegó hace dos días.
Un low whislte, como indica su caja.
Este es un instrumento que precede a la gaita, la que quién sabe algún día, tal vez llegue a tocar.
El primer día fuí incapaz de situar mis dedos en los agujeros, sentí frustración y dolor porque no podía ni siquiera sujetarlo. Mis manos son pequeñas y no llegaba a las notas.
Ayer aprendí a colocarlas y ya no era una postura incómoda.
Esta mañana era capaz de hacer las escalas, con más o menos acierto.
Esta tarde han sonado las primeras notas de black bird y aunque suena tosco y sin melodía ha sido maravilloso.......
Siempre he pensado que la capacidad de "hacer música" es un don maravilloso que envidiar. Tal vez tenga el don....y si no lo tengo, tendré la tozudez, que a veces es casi igual de efectiva.
Sueño con subir a una montaña, desde donde se divisen verdes prados y unos nubarrones que se acercan desde el horizonte, mientras soy capaz de arrancar sonidos de mi flauta que resuenen en el viento y recuerden, aunque sea de lejos el sonido de las gaitas.....

Bodas de madera

Fuerte y duradero como el roble que crece en los bosques mediterráneos.

Flexible como el álamo que se dobla con el viento, pero no se parte y cada primavera renace con mil brotes nuevos.

Lleno de matices como un arce, que adorna sus ramas con hojas que van desde el rojo fuego al verde hierba.

Curativo como el sándalo, que sana las heridas del alma y del cuerpo.

Deseado como el cedro del líbano, presente reservado a los reyes de occidente.

Protector como un fresno, a cuya sombra resguardarnos, de las inclemencias de la vida.

Mágico, como el muérdago, que vive en las alturas, y es la materia prima de los druidas.

Fragante como el azahar de los naranjos, que me evocan las mil y una noches que pasar a tu lado.

Como la Sabina, que crece en los alpes y el desierto, que pervive más de mil años, que es incorruptible, el árbol que crece en las rocas, que resiste a la nive y al viento, que crece orgullosa donde otros fracasan. El árbol siempre verde.

Así es el amor que nos une.
Cinco años han transcurrido desde aquel feliz 22 de abril de 2006.



Nota: mirad la referencia de aniversarios de boda en wikipedia....

jueves, 31 de marzo de 2011

No me hables de caballos......

No es amor sino desconsuelo, nostalgia, recuerdos. No es amor sino envidia, de tus días pasados, de las noches cálidas y las manos enlazadas. No es amor...... es el dolor de no tenerlo, de añorarlo y no sentirlo. No es amor, ni siquiera cariño, porque no es el ser que lo inspira sino tu propia soledad la que evoca sentimientos. No es amor sino el deseo de amar al que te ama. Pero el amor no es el corresponder con cenizas al fuego de otro. No puede ser amor, el que la distancia lleva al olvido. Al que la cercania le suena a cadenas. Al que la dedicación se le vuelve tedio. Al que la adoración se le vuelve inoportuna. No es amor, sino deseo de sentirlo, pero te dire que el amor no se forja de los retazos del amor de otro. Sino que deberas encontrarlo solo, pulirlo y templarlo como el buen metal, y cuidarlo y aceitarlo para que no pierda su brillo y su filo. No es amor todo lo que reluce.

viernes, 25 de marzo de 2011

Ya queda menos


Cada día que pasa es un día menos que queda para salir a mar abierto.

A descubrir nuevas islas, quien sabe si encontraremos tormentas, playas de arena, paraisos y nuevas tierras.

Puede que más allá encuentre dragones, pero en todo caso correrá la brisa, el sol acariciará mi cara, el sonido del mar se llevará mis penas y el horizonte abierto mostrará miles de rutas.

Gaviotas y delfines me acompañarán en mi viaje.

Más allá del horizonte, por donde el sol se esconde cada día hay nuevas tierras a las que nunca podría llegar si no zarpase.

Cuesta soltar amarras, y la tierra firme nunca es incierta.

Pero hace tiempo que este no es mi sitio. Ni esta es mi guerra.

Mi lugar está en otra parte, lo se. Y convencimiento de saber que este no es mi sitio, aunque no sepa dónde está el nuevo, me impulsa a salir de aquí.

Nadie podrá decir que salí corriendo, dejando el puchero en el fuego, las luces encendidas y la puerta abierta.

Saldré a plena luz del día, despidiéndome de todos y deseándoles suerte.

Recogé la casa y ordenaré la alacena.

Apilaré la leña y dejaré víveres en la despensa.

Y yo me habré ido, pero con las cosas bien hechas.

Me voy, aun no se a dónde. Pero sólo el pensar que lo haré, mitiga el dolor y la angustia de otros días, cuando la carga llegó a ser tan pesada que casi me hunde en la tierra.

Me voy, sin lastre, sin rencor, sin mal recuerdo.

Me voy...y al decir me voy siento que el plomo que pesa en mi corazón pesa cada día un poco menos.

Me voy, me digo cada mañana.

Me voy, me digo cuando el día se hace demasiado largo.

Me voy, me digo al ver el sol brillar y pensar que queda poco para disfrutarlo de veras.

Me voy, ya queda menos, lo sé, y disfruto cada momento de ello.

jueves, 17 de marzo de 2011

Viva San Patricio


Para todos aquellos que sentimos a la verde Irlanda en nuestros corazones, los que nos estremecemos con el sonido de las gaitas y brindamos con sidra en las grandes ocasiones.
A los que la adoramos sin conocerla, los que soñamos con sus prados infinitos, sus acogedoras gentes y sus casi olvidadas lenguas...... hoy es el día de nuestro Patrón.
Felicidades a todos los que llevamos en el alma bordada con notas de gaita el recuerdo de la bella Irlanda.
Suerte, salud y tréboles de cuatro hojas para todos!
Viva San Patricio!!!!!!

domingo, 13 de marzo de 2011

Llegará el día


Llegará un día en el que al levantarme no habrá angustia ni desazón.
Llegará un día en que me enfrentaré a la mañana sonriente y sin estrés.
Miraré por la ventana y pensaré en desgranar los minutos de ese día pausadamente y sin prisa.
Porque agoto los días sin fuerzas.
Porque tacho números en el calendario sin darme cuenta que es un día menos que me queda para morirme.
Y corro y corro, pero no llego a ver la meta.
Y mientras corro y agoto los días, las flores nacen y mueren, los míos son un año más viejos, y mi cuerpo está un año más cansado.
Quiero dejar de correr y andar más.
Quiero pararme y mirar alrrededor, y seguró veré cosas que hasta ahora han pasado desapercibidas.
Quiero levantarme cada día y disfrutar.
Quiero dedicar tiempo a lo que importa.
He vuelto a agarrar la rueda del destino para hacerla girar una vez.
He puesto mis cartas boca arriba y he lanzado un órdago.
He puesto en la mesa todo lo que había en mis bolsillos.
Y ahora ya sólo me queda seguir sembrando y esperar.
Ahora sí intuyo que en el siguiente recodo del camino estará la salida.
Y si no es este será el siguiente, pero ya falta poco.
Porque ya he dicho que me voy y porque ya he empezado a irme.
Y ya queda un día menos para conseguirlo.

domingo, 20 de febrero de 2011

Silly Wizard

If I Was A Blackbird
I am a young sailor, my story is sad,
Though once I was carefree and a brave sailor lad,
I courted a lassie by night and by day,
Oh but now she has left me,
And sailed far away.
Oh, if I was a blackbird could whistle and sing,
I'd follow the vessel my true love sails in,
And in the top riggin' I would there build my next,
And I'd flutter my wings o'er her lilly white breast.
Or if I was a scholar and could handle the pen
Once secret love letter to my true love I'd send
And tell of my sorrow, my grief and my pain
Since she's gone and left me
In yon flowery glen.
I sailed o'er the ocean, my fortune to seek
Though I missed her caress and her kiss on my cheek
I returned and I told her my love was still warm
but she turned away lightly
And great was her scorn.
I offered to take her to Donnybrook Fair
And to buy her fine ribbons to tie up her hair
I offered to marry and to stay by her side
But she says in the morning
She sails with the tide.
My parents, they chide me, oh they will not agree
Saying that me and my false love, married should never be
Oh let them deprive me, or let them do what they will
While there's breath in my body
She's the one I love still.
Para el que quiera escucharla en Youtube: Silly Wizards If I was a blackbird

lunes, 31 de enero de 2011

La esencia de uno mismo

¿Qué define la esencia de una persona?

Su cara, sus opiniones, sus andares, su vestido....

¿Dónde está el límite que marca la diferencia entre el individuo y la masa?

Yo seguiría siendo yo, aunque me cortara el pelo, me lo tiñera de verde y caminara por el mundo con calzas a rayas y lazos de colores.

Tú eres tú, más allá de lo que muestra tu apariencia y tanto más asentado estará tu yo, cuanto menos se perturbe por tus cambios de apariencia.

Cuando iniciamos en difícil tránsito de la niñez a la edad adulta, necesitamos hacer de nuestro aspecto una proyección de nosotros mismos. Nuestro pelo, nuestra ropa, la forma en la que nos expresamos o andamos proyecta nuestra personalidad y a la vez nos ayuda a fijarla, para que no cambie o sucumba al entorno.

Pero llega un momento en que uno entiende las reglas del juego, y aprende que lo mejor de uno mismo reside en el interior y que es seguro, inmutable y duradero, inalterable a la opinión ajena, a las modas o los condicionantes sociales, y entonces se libera de la coraza que protege su personalidad y que se sustenta con un corte de pelo o una moda.

Yo soy yo, aunque para dar clase hable más alto y sin acento.

Yo soy yo, con mis botas y mi casco o con raya diplomática.

Yo soy yo en un cóctel, en un monte, en la iglesia y en mi casa.

Asiéntate y da por concluido tu camino a la edad adulta, fija tu carácter y tu pensamiento y liberate de las ataduras de considerar que la esencia de ti mismo reside en tu aspecto.

Eres mucho más que una barba y una capucha de duende.

sábado, 15 de enero de 2011

El rey del mundo

Hoy me he levantado temprano desvelada por el trabajo y las ideas pendientes.

Estoy con el ordenador y el café viendo como el mundo se despereza y el sol ilumina el bonsai de la repisa...espero que el abono y sus rayos lo animen a seguir luchando.

Y desde aqui escucho un piar desafiante, valiente, y al mirar veo en la esquina de la terraza a un gorrión, con su corbatín y sus plumas pujadas, piándole al mundo desafiante desde el séptimo.

Está tan vivo, tan despierto, que me saca de mi teclado y mis números y no puedo evitar mirarlo y envidiarlo.

Estaba ahí, mirando el paisaje y piando, exigiendo atención y mientras picoteaba las hierbas de mis macetas, eligiendo caprichoso cuál de ellas era la más fresca y sabrosa.

Ya no suena, se ha marchado, ha sido apenas un minuto, pero no he podido evitar dedicarle unas letras, y una reflexión....¿cómo se puede envidiar a algo tan pequeño y tan frágil?

Me ha alegrado verle, lástima que no siga piándo y saltando entre mis flores el resto de la mañana....tener vida cerca, te da más vida ¿lo habéis notado?

Buenos días de sábado a todos.....